Tô livreeee!!!!... ... ... e agora?

Falhei... Errei
A clareza da escolha já não existe
A certeza do caminho já se perdeu
O jogo do contente já não funciona
Fracasso!
O início de tudo, mais uma vez...

As vezes um único e simples ato é o que basta...

A arte me destrói, me renova, me salva...

E não é que no meio da escuridão um feixe de luz se abre?!

Sou totalmente verdadeira com cada uma de minhas máscaras!

Tão belo é o novo...

Você me poluiu! Estou suja. Esta crosta que você criou, grudou, impregnou. Agora só quero me lavar. Quero que a água pura e corrente arranque de mim cada pedaço dessa casca feia e fétida, até que eu possa me ver novamente...

Às vezes pergunto a mim: cadê você?

Algo tão incerto, sem bases e ainda em construção não pode ser a minha única referência.

Não posso esquecer a grandeza dos pensamentos que me habitam!

Se é isso que me trás pro chão, que me mostra minha forma mais humana, onde me entendo como mulher, não há como abrir mão! Já é uma necessidade...

Refaço-me diariamente na luta interna que é travada entre mim e o meu próprio podre.

Decepção é o pior sentimento que se pode ter. Por isso, agora, liberto-me!

Isso me move!

Quando a felicidade se manifesta, maus pensamentos a perseguem e tentam se instalar em seu lugar, como uma praga!

Será que eu vou sobreviver a mim?

Quero que os sentimentos me invadam e me tomem completamente! Mesmo que eu não os veja quero ser imbuída e ficar totalmente entregue a eles... Quero ser dominada por esses sentimentos que já não vejo e nem sinto mais em você!

Qual realidade estou construindo? Talvez seja melhor mudá-la...

Quando quero mudar vem uma força contrária gigantesca impedir... Quem vence?

"Milhares de frases sem valor."

As pessoas por aí me dizem coisas. Não me conhecem, mas me falam de suas vidas, seus objetivos, seus porquês. Em suas palavras não vejo ideais, em suas vontades não vejo a transformação, o mundo. Inconscientemente querem sentir que existem, que não estão anulados, fracos, impotentes. Estão perdidos e querem se achar em palavras vãs ditas a desconhecidos...

"O tempo não me ajuda, mas pra que dormir se a gente pisca?"

Às vezes não é preciso inspiração para escrever belas palavras, mas a inspiração é necessária para se viver belos dias e tornar a vida mais poética...

Tinha esquecido o quanto é bom e maravilhoso me amar! Memória, você não me pega mais...

Após tudo, ainda existem boas pessoas. Não estou acostumada com tanta beleza ao meu lado... Quero me igualar, quero ser bela dessa forma!

Nada!

Vou aproveitar cada momento agora!

Minha constante instabilidade me deixou assim agora... Feliz!

Quando, afinal, virão as respostas?

Ninguém representa perigo pra você, só você mesmo!

Eu sou. Eu quero. Eu posso. Será que vou conseguir me convencer?

O que eu sinto? Será um sentimento real? Não sei se foi construído ou se é puro e meu de verdade. O mundo e tudo que nele existe me dá tantas informações que já não sei mais o que sou e o que é o mundo projetado em mim. Será que sou algo? Algo sem influências externas? Algo em essência? Acho que até a dúvida foi algo construído em mim. Que sobra tirando tudo isso? Que vou fazer pra me sentir única, pura e original?

Que tudo se exploda!

Vi uma mendiga comendo vômito. Fedia. Pensei: será que as fraquezas e a falta de atitudes dela são piores que as minhas?

Sou vítima de mim mesma... Jogo a culpa em fatores externos pois quero paternalismo... Dó de mim? Ridículo!

Quem te disse que ter é ser feliz? E como se conquista isso, é "feliz"?

"De nada adianta a arte se não for levada às últimas conseqüências.
De nada adianta a vida se não for levada às últimas conseqüências."

Meu mundo sou eu.

Minha consciência atingiu um novo ponto! Mas, não se tornou orgânica ainda...

Um cabo de guerra é disputado em mim. Brigo e meço força comigo mesma e só eu que me desgasto...

A magia das descobertas... A triste beleza da destruição... A destruição que contém a construção dentro de si própria. Quero destruir tudo, tudo em mim, tudo que está passado! Quero me reconstruir usando as melhores peças, as que melhor caibam em mim nesse momento. Algumas velhas peças já não me servem mais.

Tudo acaba sendo pelo mesmo motivo: a falta de significado!

A dor que sinto agora não cabe dentro de mim. Ela é maior do que eu!

Quero aprender a rir de meus problemas, mas existem coisas onde não cabe uma risada.

Será que sabem que essa influência os anula?

Deus está em dívida comigo! (agora vê se me agrada)

E eu chorei... Chorei ao ver a fraqueza daquela mulher tão linda, tão admirável. Chorei ao ver a dor desta mulher que também sou eu!

Novas pessoas, novas velhas pessoas que interagem e partilham velhos prazeres em novos momentos. Não se sabe mais se são velhos ou novos conhecidos.

Quando as cores perdem o brilho, a vivacidade, elas deixam de ser belas? E quando isso acontece com as pessoas? Talvez seja preciso não uma nova cor, mas uma mão, pelo menos, de tinta.

Como podem, alguns, em benefício próprio, sacrificar a evolução e o futuro de seus iguais? Como podem os seus iguais, que são a maioria, serem tão submissos e sem atitudes?

Me ver é muito difícil, quase impossível. O problema maior é que tenho esquecido até de apenas me olhar...

O menino estava sujo... Usava uma camiseta velha e rasgada. Chorava e chamava pela mãe que caminhava pouco à frente. Seu pequeno tamanho fazia com que ele passasse desapercebido. Devia ter no máximo uns cinco anos aquele menino descalço e choroso. Na frente de uma loja, porém, algo cessou seu pranto. O menino parou para observar uma pequena flor desabrochada em um vasinho. Olhou curioso até que seus pequenos dedos tocaram a planta e ele pareceu acariciá-la... Mas algo chamou atenção do menino, que voltou a chorar, sujo, andando atrás de sua mãe.

Entendo todos aqueles que odeiam os homens em momentos que me deparo com a profunda falta de respeito e desprezo que se tem pelo seu igual.

O ideal não morre, com o tempo, às vezes, se acomoda. Isso eu posso até entender, o que não entendo é como o ideal já está acomodado em alguém tão jovem.

De onde vem essa banalização do toque? Queria muito entender a falta de valorização e conquista que alguém tem ao chegar já querendo te invadir.

Quanto orgulho da ignorância ainda terei que aguentar?

De repente você abre o olho. O que vê?

Vou mudar o mundo, nem que seja só o meu.

Pare de pensar, quem pensa sofre! Foi o que ouvi em um sábado a noite. O pior, é que isso me fez pensar...

Todo ser em mim que ainda não se revelou brinca de esconde-esconde com meu desejo, minha busca... Um dia hei de pegá-lo!

Estou carregando todo peso do mundo em minhas costas. Estou carregada de pesos invisíveis que a olhos alheios não tem nenhum peso ou medida.

Meus reflexos me enganam. Vou refletir apenas o que é real, ou, pelo menos, tentar. Os jogos que crio se mostraram pra mim e mesmo assim ainda resisto. A percepção de que esses jogos existem me faz querer bani-los de minha vida. Quero a irrealidade do real por mais irreal que ela se apresente. Não minto mais pra mim, ou, pelo menos, tento...

É necessário respeitar-me, por mais difícil que isso possa parecer.

O inexplicável sempre cruza o meu caminho. Inexplicáveis fatos ocorrem diante de mim. Cadê Deus pra me explicar tudo isso?

Quero voar sem perder o chão... Não. Quero voar e o chão que se exploda!

O sentimento indefinido que tenho é tão belo, que me faz quase acreditar que sou uma boa pessoa. Ele pode doer tanto às vezes, tanto, que me derruba. Mesmo assim fico feliz por sentir algo com essa proporção. Não caberia algo dessa dimensão em mim se eu fosse uma pessoa pequena.

Preciso exteriorizar! Acho que talvez, pra tentar me conhecer melhor... Queria tanto me saber! Por enquanto, tento me perceber...

Devo matar minhas expectativas pra me sobrar só o que é bom!

A verdade não existe.

A consciência eu aprendi, mas não apreendi!

Cansei de viver na corda bamba sem rede de proteção. Por melhor que seja a sensação, não quero mais me machucar.

Você paga caro pela sua insegurança! (falo de mim)

Eu acredito em tudo e nada ao mesmo tempo.

Todas as vezes que morro são necessárias para meus renascimentos.

Por que a grande necessidade de se expressar?

Fazer é fuga?

Temo o tamanho de minhas dúvidas!

A busca pelo novo... Tudo o que me parece novo se revela algo à muito pensado! Como posso ser tão ignorante? Penso se a busca pelo novo é pra tentar descobrir algo que ainda não tem explicação, ou se é simplesmente para satisfazer a minha vaidade...

Eu, fraqueza, medo, demônio, defeito, maldade...
Auto-desprezo é o primeiro passo para a concretização?

É melhor eu parar de pensar, antes que percebam e me castiguem...

Não devo mais optar pelo que creio ser mais desprezível e mais insano do que o meu querer...

Se meu falso valor de segurança não me dominasse...

Não se sabe exatamente pelo que lutaram, mas fala-se sobre sufocamento da identidade nacional...

Brasil...
Não existem guerras, mas também não existe mudança
Não existe ditadura, mas também não existe um bom governo
Não existe revolução, mas também não existem ideais
Não existe a falta de recursos naturais, mas também não existe independência
Não existe a total dominação, ou, não existe a consciência
Não existe a falta de leis, mas também não existe justiça
Não existe a falta de informação, mas também não existe a “não-manipulação”
Não existe um sistema “não-democrático”, mas também não existe igualdade...
Será que existe um povo?

Talvez seja mesquinho e horrendo demais. Pra que não doa, escondo e não mostro a mim...

O total tremor me dominou, tirando-me o controle de meu próprio corpo... Quando sua mão simplesmente encostou-me, eu me firmei novamente. De onde veio essa necessidade do toque?

Morra, mas realize!

O ponto que não se toca, que se esconde de si mesmo e que se finge não existir. É lá que quero chegar...

Quem será que instituiu o tempo?
Se o tempo corre, como posso eu, alcançá-lo?
E como eu, uma existência tão pequena, posso caber em algo que dizem tão grande?
Se cada coisa tem seu tempo, qual é o tempo das coisas?
E se o tempo é uma ilusão, por que não consigo conscientemente me desligar dele e não me iludir?
E se só existe o tempo presente, por que não me presenteio?
Por que me perco no tempo “agora” que me parece tão curto?
E nessa lógica o que me parece não ter sido “agora”, é de fato real?
Se cabe tudo e nada dentro do tempo, qual o seu tamanho?
E se as distâncias do tempo jamais poderão ser calculadas, o próprio tempo não tem tempo?
Então a consciência do tempo é na verdade sua inconsciência?
Então a inconsciência que me impede de refazer o próprio tempo?
E se isso for inconsciência então não existe o que se refazer?
Me perdi em minhas dúvidas.

Não me envolverei mais pela superfície de seus sentimentos! Não posso suportar sentimentos supérfluos no ponto em que estou. Toda clareza de tudo que sinto, sou, serei, fui e não sei, nunca escondi ou banalizei. Sou grande até em minhas pequenezas!

Vou simplesmente amar todas as possibilidades que se abrem diante de mim!

Luta? O que eu realmente quero?

Me percebo só
diante da família
diante dos amigos
colegas e amores
me percebo só
E percebo que só em mim
existem forças
só em mim
posso encontrar essas forças
elas se escondem
fogem, somem
e eu...
me percebo só
nada irá me afagar
me guiar, me ajudar, me confortar
só a própria percepção...
Só!

"Quanto mais se conhece, mais há a possibilidade de tudo..."

Às vezes perco algumas coisas. Fico inquieta, impaciente querendo achá-las. Por algum tempo isso me incomodou muito, mas um dia desses, descobri onde elas estavam escondidas. Achei uma das coisas perdidas em um sonho que tive... Quem foi que colocou lá?

Não adianta gritar calado!

Sonhos, conflitos, medos, certezas, questionamentos, amores, ideais morrem todos os dias e todos os dias se renovam...

Ei, psiu, você... Só preciso de uma informação: quem é responsável pelo futuro? É que eu preciso dizer umas coisinhas a este senhor! Não ando muito satisfeita...

Como chegar naquele ponto tão obscuro que vive em mim e me atormenta tanto?

... Cuidado, pode perceber que não existe ninguém. Aí, tem que estar pronto...

Só a escuridão! Sem a luz, como posso admirar a noite?

O branco já faz parte de mim
o branco pálido
a perda da cor
o branco me assusta...
O branco me olha
me zomba, me encara
me mata!
O branco ainda é pequeno
mas não é tímido
aparece, grita, chama
avisa que estou passando
eu indo e ele vindo
crescendo, dominando
o branco me assusta...
Quero correr, trapacear
recuperar a cor
ou tentar perceber
que o branco chegando
não vai mais me atormentar
pois não estarei perdendo
e sim ganhando uma nova cor
que não será maior do que eu!

Simplesmente admitir!

Todos os dias eu odeio ser mulher, mesmo!... Todos os dias eu amo ser mulher, mesmo...

Como algo que nem ao menos sei definir pode me preencher tanto ao ponto de eu me sentir gigante? Como esse mesmo algo pode ir embora sem que eu possa segurar ou ao menos requisitar a sua volta? Será isso felicidade? Ou apenas algo que por não poder tocar seja tão grande?

Faço arte pra tentar descobrir o que há por baixo da minha máscara...

Se essa é a realidade, então tudo é possível!

Quando eu virar um anjo e dormir nas nuvens de algodão doce, vou mastigar meus travesseiros...

Como aceitar as consequências desse monte de erros que cometo?

Uma doce menina, assustada
sua delicadeza se revela em sua voz
Ah, doce menina, fale mais
mas não fale o que querem ouvir
fale o que realmente tem a dizer
Quer agradar? Agrade a você!
Mesmo que doa
mesmo que sua delicadeza diminua
não tornará você pior
mas tornará você VOCÊ!

Quando meu ideal será algo maior do que eu?

Me senti, ou, não me senti. Mas houve sensação, a de ausência... Me vi ausente de um lugar onde eu estava, ausente de um momento sendo vivido naquele instante. Estar ali era real, mas também real foi a sensação de não estar ali, de não ser aquilo uma vivência minha. Onde eu estava realmente?

Há muita confusão pra ser organizada racionalmente...

Percebi que quando a gente se permite tentar ter um mínimo de consciência e realmente se dispõe a isso, é irreversível. Por mais que isso nos isole e restrinja, não há como fugir da total inconsciência, dos questionamentos, da inquietação que é gerada por esse universo desconhecido do conhecimento de si, do mundo e das coisas. Agora já não tem mais volta!

Estou voando alto... Vejo lá de cima os arranha-céus que estão bem abaixo de mim... Ah! Mas de repente... A queda é inevitável e enquanto perco a altitude sinto o frio na barriga comum aos que vão ao chão. Mas já que caí, não quero parar no chão, quero descer mais fundo...

Eu sou! Agora só tenho que deixar fluir esse ser...

Olhei um espantalho cuidando de vidas. Me envergonhei da minha falta de jeito com o que há de mais puro neste mundo...

O resto, não é silêncio...

Barulho

Esse barulho fora de mim...
essa música fora de mim...
Dentro de um mesmo espaço
uma sala vazia, silêncio
uma música tocando, som.
Será o barulho fora de mim
e o silêncio dentro de mim?
Ou será o barulho dentro de mim
e fora apenas o ruído?
É que a música e o barulho em mim
já são tantos, tamanhos
que dentro de sua grandeza sumiram
desapareceram
chegaram ao topo, ao máximo
então não mais são escutados
Porém quando eu paro e procuro
desligo meus ouvidos do externo
me concentro e me volto a mim
consigo ouvir ao fundo meus próprios gritos
não sei mais se eles querem surgir
se eles precisam de mim pra sair
ou se eu que preciso deles pra existir.

O sentido é como um sopro que chega rápido e muito rapidamente passa.

Quem sou eu realmente???

Por enquanto...

Após algum tempo de resistência, resolvi fazer um blog. Não sei se pela minha vaidade ou se pela falta dela, a partir de hoje cuspirei neste novo espaço pensamentos que escrevo há algum tempo em um caderno que, aliás, vou manter, pois ainda tenho um certo "apego" ao papel e à caneta. Deixo então de pensar se vou ou não me adaptar e vou apenas textualizar... ao menos por enquanto.